最近家里发生一些大事情。

 

外婆去世了，辉哥结婚了，一喜一丧。

 

我是在外婆去世的同一天知道辉哥的婚期的；而外婆去世的消息，我则在翌日才知晓。我无能为力——虽然早有心理准备，但是还是禁不住泪水往下流淌，禁不住哽咽。第一次真正觉得自己很重要也很不重要。重要的是为了不影响我，没有一个人要我赶回去；不重要的是，我赶回去与否都于事无补。留给我的只有惋惜，沉甸甸的快乐和沉甸甸的哀伤。

 

我尽量不去回忆和外婆有关的画面。但仍然有很多事情会在忙碌的间隙钻入我的脑海，然后转瞬即逝，留下酸酸的鼻子和朦胧的双眼。我甩甩头，继续自己该做的事情。

 

我已经开始学会掌控自己的情感，抑或是人开始变得冷漠。这些天来，我没有很多地想起外婆的事情。家里人都低调处理，也不能让辉哥知道；手头的工作和生活，让我少有时间独处，自然也就不会有太多的时间去想起。从这个意义上说，哀伤的最大帮凶就是孤独。不过，会不会是自己对外婆的那份情感没有那么深呢？我很害怕这个可能性。很久以来，家人对我来说似乎都是责任大于情感。我从来没有情感上十分想念任何一个人家人。每周的电话也像是例行公事的汇报一样，绝没有像父母等待我的声音那样的期盼。我知道，对家人我从不吝惜任何东西的，除了时间。我看上去似乎总是在忙碌自己的事情，很少有时间留给家人。但其实我随时都有可能想起你们。没有马上联络，并不是孰轻孰重的问题。只是一直以来都觉得真情总在关键时刻才能流露，从而忽略了日常的情感积累。或许也认为和家人的情感是既定的，牢固的，不是需要每天去加深的。这样的想法很多人都不理解，都会认为我这个人六亲不认，只顾自个儿。如今，外婆去了，我才意识到以前这样做是多么的傻。关心却不让对方知道，这不就是“空劳牵挂”嘛！心里既是关心的，不表现出来，别人不认，那也成了“空背虚名”了……而且，等到失去了才去后悔，那样的形伤，只能是徒劳。

 

道理谁都懂，做与不做，做得如何，就不得而知了……

 

这两日没怎么看书，真的提前过起暑假来了

 

昨天练铁第一天，看来有些过量，今早手臂无法伸直了。二头肌极度酸痛，生活处在能够自理的边缘，不过仍然逛街一天——腿脚尚完好。收获裤子一条，手机以及家电信息若干。五角场的商厦其实盖得都不错的，不过貌似购买力差点。万达和巴春还好，对面的百联大部分地方冷冷清清——就算是工作日也不用这么冷清吧，搞得跟非典似的……

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今天这个题目有点怪吧，这两日连续观影。昨天是“当幸福来敲门”（Pursiuit of Happiness)，今天是老港正传。我还清楚地记得当泪水从Chris Gardner（Will Smith）以及左向港（黄秋生）的眼中流出来的时候，那种人生中最低谷的时候的挫折感和无奈。不同的是，Chris怀中还有和他相依为命的儿子，而老港，只有他自己——只有自己。然而，他们都没有放弃，没有放弃斗志，没有放弃自己坚持的东西。

 

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明天要开始看书了

 

   

 

 

Work out from now on.